高 老师点评： 语言不错，优美流畅，偏小说风格。情节有点疑似生搬硬套：1.七岁太年幼了，不知是否是十七岁，笔误；2.即使是解雇也不至于砸吉他和侮辱人，除非少年无理取闹，这里写的有点不自然；3.被这家店解雇，并不是他热爱音乐的错，少年说的话显得逻辑不通；4.他的音乐梦想，难道就是在这家店打工当主唱吗？他的出路绝不仅如此，这里剧情安排会显得他的理想有点狭隘；5.我本是避雨，却跑出去和他淋雨？交代不清楚；6.七年太久，剧情又显得太巧合（少年还在这咖啡店唱歌，我还在这的画室画画，服务员还在这打工），太理想化，有点不自然。主旨偏离，中心和标题的意义难以衔接呼应。是花儿，花儿的涵义是什么呢？怎么才算是花儿呢？没有体现。绽放的涵义没有明确点出，不够精到，“绽放”的条件有哪些？与花儿的生长有什么共性？都没有体现。而且缺乏绽放过程的具体叙述，就仿佛下个决心便一下子就成功了，内容上有点苍白。

小方 老师点评：   选材不够切合题意。根据“故乡情思”这一主题（见题目解析），“故乡”不仅包含客观的景物，还包含情感的眷恋。因此写作时要抓住故乡独特的印记，记录曾经让我产生情感牵连的往事。文中重点刻画的是“翠湖公园”这一客观存在，其中景物缺少当地的个性特征，而且对人情的刻画缺失了。  语言流畅，观察细致，很好！还需进一步提高对个人情感的表达能力。  结构方面，还可以加一些段落之间过渡的语句。

高 老师点评： 语病非常多，不通顺不流畅，很多赘述，也有太多口语化表达，不是标准书面用语。错别字也多，有点不认真哦。逻辑问题挺多的，比如要搞清赌博是个比较大的概念，不能当赌钱一样的简单动词用；写奶奶的地方有点累赘，意义不大；写对爸爸印象完全变了，有点莫名突然；你想写的是，你误会了爸爸在赌博，实际他在做家务，但是这点没有很明显地显现，容易让人误解。中心不明确，爸爸为什么会“改邪归正”？没有体现。主旨和题目没有很好的呼应，题目拟的不够好。“那一次发现”的发现，究竟是名词还是动词？“你在流泪”是一种延续的状态，就是你一直在流泪，而我那次才发现，这和文章内容不符合。爸爸的泪又是什么情感？没有写出来。

教主大人 老师点评： 你的这篇作文，立意正确，语言通顺流畅！对“独居”和“群居”的有点的分析比较到位。但是，文章在过渡当不够严谨，结构上还需要推敲。怎么由“群居的好处”，一下子过渡到“厌倦群居”上面来了？怎么一下子又过渡到“需要在独居中群居”了呢？在衔接上，思路有点断层！这一点需要加以改进。

教主大人 老师点评： 同学你好！你的这篇作文的，立意上符合作文的要求，较为准确。只是叙述上，某些地方显得太过绝对。论述方面还停留在，比较浅层次的地方。强调了“人要有忧患意识”，但是在“具体如何做”这个方面论述不够有力。只是反复强调，要提高忧患意识，但是如何提高没有具体交代清楚。